Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (7) « Первая ... 5 6 [7]   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Юмор, Посмеёмся вместе
savt
Отправлено: Ноя 18 2018, 00:12
Quote Post


Ожирение барсуков - бич Красноярского края


Группа: Администраторы
Сообщений: 47 639
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




Цитата (Андрюша @ Ноя 17 2018, 23:22)
Не слышал, но предположу, что стерва-глядь?

Да я её (стерлядь, в смысле), по-моему, никогда "живьём" не видел - потому и спрашиваю rolleyes.gif
Top
ЦУК
Отправлено: Ноя 22 2018, 17:23
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




Слово “человек” звучит гордо только в теории. Ибо взгляните на эту тварь с носками в сандалиях, дрожащую над кроссвордом из слов, которые знает и может произнести даже кот. Оцените то, чем он себя окружает. Обои в розах, диван в воронках от упавших жоп и тюль с черепами застрявших за двадцать лет комаров. Его письменный стол - его обеденный стол. Не потому, что он небогат. А потому что ему плевать, куда плевать, и десертная вилка для него - такой же бред, как десертный топор и вилы. Он помнит, что салфетки на колени за обедом клали графья, которых и перебили за это сто лет назад. И у себя дома ценит честность и простоту, с которой можно бздеть, не прерывая беседы. Человек, зачатый под ковром на стене, в большей степени сын ковра, чем отца. Он руками может сказать больше, чем ртом, а ногами лучше топчет, чем ходит. Это данность всем нам на блюде, и ничего с ней не сделать. Обвинять таких людей в отсутствии вкуса и глумиться над ними может лишь какой-нибудь скользкий интернетопырь навроде меня


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Ноя 22 2018, 17:25
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте !!! Пожар в здании Ростелекома !!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание !!! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров !!! Хотите узнать больше ??? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант ??? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно ??? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный" !!! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь ???
— У нас пожар !!! Горит три помещения !!!
— Скажите, как я могу к вам обращаться ???
— Вы идиот ??? У нас здание горит !!! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить !!!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес !!! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара ??!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь ?!
— У нас здание горит !!! Сделайте что–нибудь !!!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться ???
— Блядь! Сука! Пожар !!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться ???


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Ноя 22 2018, 17:26
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




Садится сотрудник МегаФона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700 рублей !


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 15 2019, 16:33
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




Поржать на adme


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 17 2019, 23:48
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




И снова жжёт Адме.

Нам надо рассмотреть 3 метода. Вообще, конечно, я приготовила 5, но рассмотрим 4.

Романенко скрылась. Куда? Неважно. Главное, что она не кашляет.

Лекция. Преподаватель начинает писать теорему на доске, на секунду останавливается:
— Господи, это что сейчас доказывать придется?
Быстро стирает, пока никто не успел записать.
— Итак, следующая тема...

Я сейчас отойду на минутку. Если кто-то придет ко мне, передайте, что я пошел его искать.

Я сейчас плачу. Вы просто не видите этого, потому что я научился плакать внутрь себя.

Сессия на то и сессия, чтобы исправлять ошибки приемной комиссии.

Преподаватель встает, задумчиво смотрит вдаль, роняет микрофон, раздается глухой удар, за ним оглушительный звон.
— Вы слышите? Слышите? Это колокол Бухенвальда звонит по тем, кто не пришел на нашу лекцию!

Давайте посмотрим на эти уравнения и подумаем, что еще можно с ними сделать, кроме как стереть с доски.

Преподаватель: «Вам понятно?»
Студенты: «Да».
Преподаватель: «Странно...»

Вы математики, а это значит, что вы самые умные люди на земле. Чего смеетесь? Я вот самый умный.

Сейчас будет просветление через страдания.

Из-за моей занятости вы просочились во 2-й семестр.

Девушки, не бегайте за автобусами и мужчинами — будет следующий.

Во время экзамена у меня начнется борьба с вами. Вы будете стараться получить двойку, а я — поставить вам три.

Давайте форточку откроем, а то микробы любят унылую атмосферу.

Мужчина на филфаке приносит радость.

Нет идеальной пары для студента: на первой паре хочется спать, на второй хочется есть, на третьей — спать после еды.

У каждого врача есть свое кладбище, а у преподавателя — своя рота.

Наращивайте личность, а не реснички.

Не переживайте, все сдадут у меня зачет. Просто каждый — в свое время.

Вы такие балаболы, что не хочу я вас один на один принимать.
Я как-то села с одним журналистом поговорить один на один — пришлось замуж за него выходить.

Всякие «растворившиеся» на лекции имеют вероятность выпасть в осадок на экзамене.

Чувствую, с парнем, который не ходит на мои лекции, мы увидимся в феврале на пересдаче. Ничего, это как в любви: редкость встреч компенсируется остротой чувств.

Давайте займемся чем-то более приятным. Из приятного в этом мире остался только матанализ и немного линейной алгебры.

А вы знаете, что самое ценное в девушке? Глаза, блистающие знанием первоисточников.

Математика нужна, чтобы отчислять студентов.

— Хотите усложню?
Аудитория хором:
— Нет!
— Да ладно! Один раз живем — усложню.

Звонок как-то неубедительно прозвенел, так что продолжаем.


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
savt
Отправлено: Дек 27 2019, 17:45
Quote Post


Ожирение барсуков - бич Красноярского края


Группа: Администраторы
Сообщений: 47 639
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




yahoo.gif
Корреспондент берёт интервью у таможенника.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка чёрной икры, павлины во дворе...
Top
savt
Отправлено: Фев 5 2020, 17:01
Quote Post


Ожирение барсуков - бич Красноярского края


Группа: Администраторы
Сообщений: 47 639
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




Хороший попался анекдот про программиста.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи батон хлеба. Если будут яйца - купи десяток.
Муж, придя в магазин:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте 10 батонов хлеба.
Top
Нихто
Отправлено: Фев 6 2020, 23:21
Quote Post


Из двустволки ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 29 582
Пользователь №: 1
Регистрация: 5-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 152




Цитата (savt @ Фев 5 2020, 17:01)
Хороший попался анекдот про программиста.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи батон хлеба. Если будут яйца - купи десяток.
Муж, придя в магазин:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте 10 батонов хлеба.

Блин, опередил.

Но зато я знаю, где этот анекдот Савт взял. Во вчерашней "Москве вечерней".


В.В.Путин: Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент - такого решения принято не будет.

"...по Унтер-ден-Линден там наматывали круги мудаки, э-э, ходоки" © т/к Спорт-1

Роль: Альберт Гольд. Проживает в Лондоне. Мультимиллионер, издатель газеты и графоман.
Top
Нихто
Отправлено: Фев 7 2020, 10:51
Quote Post


Из двустволки ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 29 582
Пользователь №: 1
Регистрация: 5-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 152




Цитата (Нихто @ Фев 6 2020, 23:21)
Блин, опередил.

Но зато я знаю, где этот анекдот Савт взял. Во вчерашней "Москве вечерней".

Правда, текст там чуть другой был:

Цитата
Жена говорит мужу-программисту:
- Дорогой, сходи купи булок. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин (ты догадываешься, Димыч?):
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте десять булок.


Всё же "Купи батон хлеба. Если будут яйца - купи десяток" не звучит. Слишком большой разрыв между предложениями и согласование не то.

А "купи булок" изначально неопределенность сколько... И пояснение про яйца тут к месту идет.


В.В.Путин: Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент - такого решения принято не будет.

"...по Унтер-ден-Линден там наматывали круги мудаки, э-э, ходоки" © т/к Спорт-1

Роль: Альберт Гольд. Проживает в Лондоне. Мультимиллионер, издатель газеты и графоман.
Top
savt
Отправлено: Фев 7 2020, 11:46
Quote Post


Ожирение барсуков - бич Красноярского края


Группа: Администраторы
Сообщений: 47 639
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




Цитата (Нихто @ Фев 7 2020, 10:51)
Правда, текст там чуть другой был:
...

А это потому, что писал сюда уже на следующий день по памяти (газеты той уже под рукой не было) - но интересно уже то, что я его близко к тексту запомнил (обычно очень быстро забываю анекдоты - значит, это был особо выдающийся) tongue.gif
Top
ЦУК
Отправлено: Фев 7 2020, 12:52
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




На самом деле именно батон. smile.gif За ВМ не скажу, а вот анекдот слышал ещё на уроке программирования в 10 классе)


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
gagar
Отправлено: Фев 7 2020, 15:48
Quote Post


кому нужен ломтик июльского неба?


Группа: Тех. администраторы
Сообщений: 8 708
Пользователь №: 57
Регистрация: 5-Февраля 10
Статус: Offline

Репутация: 398




Я тоже за батон (сколько булок брать, если не будет яиц? думаю, что с такой формулировкой он просто не пошёл бы в магазин).

И да, мне тоже кажется, что этот анекдот возможно старше меня.
Top
ЦУК
Отправлено: Фев 7 2020, 17:31
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




Нам его рассказала учитель информатики, обучая программированию на QBasic. Аккурат в тему команды IF.
А потом была контрольная. Необходимо было создать некую программу, которая была бы показателем нашего умения пользоваться этой командой. Ну, все сделали "Повторить" или "Закрыть" с "Да" и "Нет". А я с помощью знакомого кодера слегка похулиганил. У меня всходило солнышко, внизу была корова, которая махала хвостом. И надпись: "Помоги солнышку зайти". Помощь, как известно, F1, вот её и было нужно нажать. Любая иная кнопка приводила к появлению кучки под коровой. Получил "два" и был с позором исключён из рядов отважных факультативщиков на целые две недели.


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Фев 7 2020, 17:35
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: Местные
Сообщений: 12 967
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 223




Ой, блин. Ушёл-то куда. Короче, это к тому, что в 1998 году учитель рассказала, сославшись на то, что в оригинале было вообще что-то американское, и сам анекдот оттуда


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
savt
Отправлено: Фев 7 2020, 18:16
Quote Post


Ожирение барсуков - бич Красноярского края


Группа: Администраторы
Сообщений: 47 639
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




Да, не зря я его запомнил - так заинтересовано у нас ещё ни один анекдот не обсуждали rolleyes.gif
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (7) « Первая ... 5 6 [7]  Reply to this topicStart new topicStart Poll


 

Quote Post

Текстовая версия