Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (2) [1] 2   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Весёлые рассказы, 18+ и обсценная лексика
ЦУК
Отправлено: Сен 17 2018, 22:52
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Прастити!

Это слишком прекрасно, чтобы наслаждаться этим в одиночку🤣🤣🤣🤣🤣

NB! Слабонервным, беременным, детям, ханжам и прочим неспособным воспринимать качественный русский мат, не читать ни в коем случае!!! 🤬

Остальным наслаждаться!😘😜

Кожаный движок. ( 18 +)

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

Помню серый день, два кумачовых гроба, в их белых вместилищах страшно незнакомые двое, и все же, это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег. Гвоздики, гвоздики, гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал на два года. Как не билась со мною бабка и врачи, ничего не выходило – я не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом сама учитель. Всё я понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему сейчас молчишь… – часто плакала бабушка.
Худшее время... Я тосковал, перебирал родительские бумаги, читал, всплывали их споры, и с тихими слезами засыпал за столом – голова на печатной машинке.

В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в класс УО, – к долбоёбам попросту. К первому сентября я заболел ангиной, и бабка привела меня в школу лишь к середине месяца.

Школа меня оглушила – у забора курили какие-то сутулые мужчины в школьной форме, и стригли девочек гнусными глазами – всех, начиная с четвертого класса.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую пинками, без разбору сокрушил разящий табаком десятиклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка, как стреляный педагогикой воробей, повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
С тихой улыбкой старуха глядела на детей, а я просто окаменел – это что, нормальные?! Тогда с кем выпало учиться мне, с фашистами? Тут я совсем забздел.

Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой.
Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визг и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально погибало стадо свиней и слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Захлопнула и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за дверью скопытился педагог. Вернее, его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я.
– Да, внук. – согласилась бабка, подбирая с пола блестящий циркуль, едва не сделавший меня круглым сиротой. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем: – Заговорил!
Сцену прервала целая и невредимая училка. Она появилась из-за угла, оправляя юбку и улыбаясь навстречу.
– Как твое имя? – спросила, погладив меня по голове крепко намозоленной рукой. Похоже, указку из рук она не выпускала. Или чем она их тут пиздит.

Но, я её кажется умилял, – был я рус, с пробором, глаза большие и голубые – хороший мальчик с девчачьим острым подбородком – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, окидывая меня испытующим взглядом.
– Он… немой… – совсем растерялась бабушка, ещё не веря в чудо.
– А-а… – протянула тётка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Как зовут молчуна?
– Ожегов, Даль… – вдруг брякнул я . – Обсценно…
Бабка схватилась за сердце, а училка решила, что старая пиздит как дышит, или тоже с прибабахом, и сказала:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш в классе нет, а Даль – необычно, – дети не запомнят.
– Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и пошла проводить стебанутую пенсу.

Я прекрасно помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи, вновь Высоцкий.
А тут же бля-я, – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя доводы, битые кружки и зубы под ногами.

Прямо от порога, меня расстреляли из трубочек жеваной промокашкой – испятнали как мухомор. Спасибо ничем не уебали.
Не успел утереться, как застенчивым слоном подкрался здоровый свин в очках, и угрожающе прохрипел слюнявым хайлом:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне со страху послышалось: «Хандэ хох!»
– Хуй в пальто. Вареной Мадамкин. – по законам войны соврал я (папа любил меня так величать), и пустил руки в гору.
Видимо, стресс стронул некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда», или зазывное акающее «манда-а».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально-сакральное «пизда». Они были увлеченные люди, а у меня цепкая память.

– А я Виталикхр. – назвался урод. Закинув голову, он жадно разглядывая меня из-под очков, построенных на списанных из Пулковской линзах.
Казалось, он глядит в потолок. На самом же деле, пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения.
– Опиздоумел, козлоебина. Хуй. – ответил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг расплакался и съебался, чем ещё больше напугал меня. Неадекват хуев.
Я огляделся: кто ковырял в носу, кто в жопе, кто скакал козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
Кто-то играл в слона, тщедушный долбоеб жёг линейку, а одна девочка и вовсе молилась. Позже я узнаю – её глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.

Тут меня взяли под руки, и полуобморочного повели знакомиться с обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, крутили, словно прицениваясь к будущему визжалу: «Рано пороть, пущай прослойка завяжется...».
Я был исключительно подавлен. Если здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только распизделся. Надо отсюда выбираться.

Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы. Сгуртовав нас подзатыльниками, она погнала рассыпающееся стадо на выпас.

Столовая средней школы, это не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это правильное питание плюс кисель.
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать тарелками.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил бабкину телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети. – сказала училка.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося гурмана.
В железных мисках резиновая манка. Училка в сторонке кушала куриную ляжку. Я сидел и пырял кашу ложкой.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»

И тут бля, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача.
Учительница первая моя, выпустила из хавальника курятину, как ворона сыр – думаю, ее сроду так не вышивали гладью.
Схватила за шиворт, и страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как сад кабинете, симпатичная женщина в золоте, кушала свежие пирожки с повидлом запивая чаем, и была ещё счастлива.

Задыхаясь от невозможности вырвать мне глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик). Вы бы слыхали!
– Этот? – завуч оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи.
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете, советский учитель.
– Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы эту трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, та вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни хуя. Фе-ея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!

Потащили к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мне лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но, у провожатых были такие рожи, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша. – Мандушку на стол, ваше словно, товарищ хуй!
Сестра легла на кушетке рядом – обморок, хули.
– Трудовика, мигом! – приказала завуч. – И к директору его! – и кинулась приводить в чувство медицину.
Спустя минуту вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и потому злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и грозно подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло:
– Материшься?
– Ебанулся?
– Охуеть… – присвистнул трудовик.
– Охуенней видали. Подпиздник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору его, только сперва обыщите, – вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня, на что я возразил:
– Хорош хуюжить.

Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут блядь походу, все объедали детей.
Директор выслушал перевозбужденных коллег, рассмеялся и спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– Хуй важный.
Он так и брызнул фаршем по столу и бумагам. Перхал пять минут до кумачового кадила, а потом приказал:
– К военруку, он на фронте штрафниками командовал. И пусть запрет в оружейной. Вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок тебе…
Мне заткнули рот…

– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик чиркнул по горлу ладонью: – Отвечаю, комиссар. Та-акое… – он покрутил головой, – Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку. – признался я.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны? – говорю.
Военрук на это только крякнул и ласково погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.

Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я её умилял…На столе румяные пирожки…

Алексей Болдырев.


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Сен 17 2018, 22:54
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Буду собирать с сети ещё. Просто нельзя не делиться


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
Нихто
Отправлено: Сен 20 2018, 11:53
Quote Post


Из двустволки ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 28 727
Пользователь №: 1
Регистрация: 5-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 151




Смешно! clapping.gif rofl.gif


В.В.Путин: Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент - такого решения принято не будет.

"...по Унтер-ден-Линден там наматывали круги мудаки, э-э, ходоки" © т/к Спорт-1

Роль: Альберт Гольд. Проживает в Лондоне. Мультимиллионер, издатель газеты и графоман.
Top
Нихто
Отправлено: Сен 25 2018, 20:14
Quote Post


Из двустволки ТРИ!


Группа: Администраторы
Сообщений: 28 727
Пользователь №: 1
Регистрация: 5-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 151




(источник не знаю)

Так и сказала? - спросила Рыбка, опасно прищурившись — Чтобы я была у нее на посылках?

- Так и сказала, - печально ответил Старик. - И чтобы она — владычицей морскою.

- А если я не соглашусь? Тогда что?

- Вот… сказал Старик, и доста из-под банки книгу. - Выдала инструкции.

Золотая Рыбка запрыгнула на борт лодки, накренив ее, и с любопытством полистала страницы.

- «Старик и море». Эрнесто Хемнигуэй. Ты сам-то читал это, Старик?

- Читал, - еще печальней ответил дед.

- Ну и как свои шансы оцениваешь? Если ты меня за губу крючком?

- Как нулевые, - честно ответил Старик. - Штож я, не понимаю? Превратишь в рака. Вареного.

- И что думаешь дальше делать? - поинтересвалась Рыбка.

- Топиться, - грустно отозвался старый рыбак. - Мне супротив тебя не вытянуть, а бабка дома ухватом забьет. Хорошо если сама, а если ОМОНом — который я в прошлый раз у тебя нажелал? Эти еще и на бутылку посадят. Так что, встречай меня, Рыбка на дне, а жизнь моя — пропащая.

Лодка медленно покачивалась на волне, бликующей от солнца, а Старик и Рыбка сидели рядом на борту, глядя в разные стороны.

- А ты что-то не для нее попроси! - внезапно сказала Рыбка. Что же ты все время по доверенности просишь? Это же ты меня спас, а не Старуха. Скажи что хочешь именно ты — глядишь и сложится. Есть у тебя какие-то желания? Хочешь новую бабку?

- Это как? - с испугом спросил Старик.

- Ну вот так. Приходишь ты сейчас домой, изба вымыта, щи с мясом наварены, пирог в печке доходит, корова доена, вай-фай ловит. И встречает тебя бабка… - Рыбка оценивающе осмотрела Старика, - допустим тридцати лет. За шаблон можем взять Джессику Альбу или Натали Портман. Не понравится — потом поправим, на следующих выборах. И не пиздит тебя по голове ухватом, а за руку к столу ведет, на красное место садит. А потом — в постели. Белье свежее, рубаха глаженая…

- Ну… - замешался Старик, - Оно-то конечно, прельстительно… Но Старуха — это же стабильность и процветание! Сколько я лет с ней прожил. Конечно, не во всем согласен. Протестовал пару раз.

- С каким результатом? - поинтересовалась Рыбка.

- Да ведомо с каким, - Старик махнул рукой. - Отпиздили. Но протестовал же! А Старуха потом меня простила. Помнишь, когда я у тебя для нее боярство столбовое выпросил?

- Еще бы не помнить, - сказала Рыбка, болтая хвостом в воде.

- Так вот, в тот день даже не били. Блинами покормили с лопаты и Лямпиаду сделали! Есть какая-то определенность. Шесть дней бьют, на седьмой — футбол. Так можно жить. А энтая твоя Жесика Альба… красивая хоть?

Рыбка сделала губки уточкой.

- Понятно, - вздохнул Старик. - То есть это еще и работать надыть. И мыться небось. И никакой стабильности.

- Никакой. Жизнь — вообще нестабильное состояние. А какая у тебя стабильность? Ты сколько раз за нее голосовал? - Рыбка начала загибать перья на плавнике: Новое корыто — раз. Новая изба — два. Столбовой дворянкой — три. Теперь вот владычицей — четыре! Все получила! А сам в рваных портках ходишь, и как просил для чужого, так и просишь!

- Какая же она мне чужая? - гордо спросил Старик, и сплюнул в воду. - Соседи-то нас как зауважали! Вон, говорят, Старуха едет! И мне уважение перепадает. Ну не так, как Старухе, дык кто она — и кто я?

- В воду не плюй, - сухо сказала Рыбка. - Я там живу. Короче, пошла я. У меня на воздухе жабры сохнут.

- Мне за тобой прыгать, топиться? - тоскливо спросил Старик спыгнувшую с бортика Рыбку. - Я так понял, с владычицей морскою не получается? Ну, так я не надеялся особо. Так, спросить.

Рыбка внимательно посмотрела на него из воды, затем ушла под воду, перевернулась под лодкой и вынырнула с другой стороны суденышка.

- Иди домой, старый, - спокойно ответила Рыбка. - Все будет как надо. Только вот что…

- Что? - спросил Старик с надеждой.

- Передай Старухе, что когда она будет в старое корыто новые гуманитарные окорочка просить, пусть сама на берег приходит, а не твоими штопаными портками мою жалость вызывает.

А ты смотри, старый. Я тебе новую старуху предлагала. Красивую. Делать-то ничего особо не надо, только пожелать. Побьют что-ли за это? Ты сам не захотел.

Шлепнула хвостом Рыбка и ушла в пучину.


В.В.Путин: Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент - такого решения принято не будет.

"...по Унтер-ден-Линден там наматывали круги мудаки, э-э, ходоки" © т/к Спорт-1

Роль: Альберт Гольд. Проживает в Лондоне. Мультимиллионер, издатель газеты и графоман.
Top
ЦУК
Отправлено: Окт 5 2018, 18:30
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219





Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

выплакаться;
попытаться понять свою ошибку;
получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее.

А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:

Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;
так внезапно измениться;
бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Все права защищены ©MozgoPit.com






Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Дек 8 2018, 23:55
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Однажды бывший государь император Николай II Александрович Романов и музыкант, плюс ещё поэт Егор Фёдорович Летов совершенно безбожно бухали в одном заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали переименование аэропортов в Российской Федерации.

- Как мило, - говорил Николай Александрович, разливая "беленькую". - Моим именем теперь аэропорт в Мурманске назовут. Очень прям-таки приятно. Прилетят люди, а я там в зале прилёта такой на портрете в два полных роста, с бородой и усами. А тебе хуй.
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пизду".

Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.

- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией проебал. Войну с Японией проебал. Революцию проебал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Пиздец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.

Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.

- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я охуенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блядь, такое? Рябчики где?

- В пизде, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не ебу, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, пиздец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты, блядь, снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.

Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.

- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся охуительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.

- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.

- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хуя не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.

- Иди на хуй, - констатировал Егор Фёдорович.

- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.

Они обнялись, и запели:

- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...

Официант понимающе открыл новую бутылку водки.

(с) Zотов


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
savt
Отправлено: Дек 9 2018, 00:51
Quote Post


Не всё коту масленица


Группа: Администраторы
Сообщений: 46 179
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




В честь Анны Иоанновны надо бы назвать аэропорт Елгавы (в её время это была Митава), а в честь Иоанна Антоновича - Шлиссельбурга. Только боюсь, нету там аэропортов (да и как ещё - в случае Елгавы - Латвия к этому отнесётся...) tongue.gif
Top
ЦУК
Отправлено: Дек 30 2018, 19:36
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Лев Борисович, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он умел врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали и любили именно за это…

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Лев Борисович. Один мужик ему со смехом:
— Слышь, Борисыч, соври-ка че-нибудь!
— Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь, ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву.

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти, мужики. А Лев Борисович, бегая от них по цеху, орал:
— Ну, что вы! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но, чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наповал два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж…

https://isroe.co.il/vysshij-pilotazh/



Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Дек 31 2018, 21:31
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




От борща и макарон
У царя был жидкий трон,
И своею диареей
Задолбал придворных он.

Под ухмылки и смешки
Носят фрейлины горшки.
Измочалил государя
Беспредел прямой кишки.

Царь издал с горшка указ:
Мол, царевну он отдаст
За того, кто установит
К ним в палаты унитаз.

Ждут умельцев у ворот,
Ко дворцу не прёт народ,
То ли вонь народ пугает,
То ли дочь – мордоворот.

Бедный царь ревмя ревёт,
Рот откроет – днище рвёт,
А с закрытым ртом страною
Управлять он не могёт.

Шут, как правая рука,
Воеводу – толк, слегка:
Слышь! Поди доставь, матросик,
Нам Ивана-дурака.

Тот — культю под козырёк.
Рыскал вдоль и поперек,
Из какого- то шалмана
Ваньку пьяного извлёк.

Так и так, мол, вот приказ:
Сделать царский унитаз,
А тебе за то – полцарства
И принцессу царь отдаст!

— Что полцарства! Всё – фигня!
Пол-царевны… пол-коня…
Мы, давай-ка, государем
Лучше выберем меня!

— Ты, Ванюша, нас не зли,
Мы, считай, тебя спасли,
Ведь тебя, чай, никакого
Драться пьяного несли…

После пары кренделей
Торг пошёл повеселей,
Вобщем, Ванька подрядился
Сделать всё за пять рублей.

Утром царь летит к горшку,
Словно к милому дружку,
Глядь, а там – такое чудо,
Что снесло царю башку!

Рядом Ванька – типа, гид,
Ухмыляясь говорит:
Вот, пожалте! Это – чаша,
Хит сезона – малахит.

Здесь бачок на три ведра,
Весь из злата-серебра,
По свистку бачок смывает,
По хлопку кричит «Ура!».

Тут глушитель, нижний душ,
Всё на сенсорах к тому ж,
Как подходишь – гимн играет,
Облегчился – грянет туш.

Проскочив гидрозатвор,
Вся фекаль текёт во двор,
Через септик, биомодуль,
И – в канаву за забор.

Так что, царь, садись и гадь,
И кончай горшки марать,
Это ж надо : царь-засранец!
Прямо, грех кому сказать…

Ну, а мне вели скорей
Из казны дать пять рублей,
И от щедрости за вредность
Горькой чарочку налей!

Ахнул царь: — Ядрёна вошь!
До чего ж прибор хорош!
Да меня теперь отседа
Даже пушкой не сшибёшь!

В общем, счастлив царь вполне,
Всё наладилось в стране,
Перестал народ хихикать…
Можно думать о войне.

Ванька ж , прибылью соря,
Всем проставил вискаря,
И теперь джакузь ваяет
Для ганзейского царя.


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 1 2019, 22:06
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




— Изя!  Сядь тут и раскрой уши!
— И шо вы мне,  мама,  хочите  впустить в мою умную голову?
— Шо я хочу? А ты еще таки не знаешь? Тебе уже тридцать два,  твои ровесники — имеют целый выводок  босяков,  шоб они были мне здоровы,  а я  еще ни одному собственному внуку —  не утерла ни одной сопли!  А почему? Да потому, что мой сын, единственное счастье моей непутевой жизни, таки не  желает  впускать дамочек в свое свободное сердце…

— Ой, не болтайте ерундой, мама!  Оно вам надо, на старость лет, сделать  из нашей хрущевки — коммунальную квартиру!

—  У твоей мамы,  Изя,  от тишины уже таки —  лопают  перепонки!

— Ладно… говорите!  Я вижу,  шо  эту арию  в вашем исполнении мне лучше прослушать
на  трезвую голову!  И какое новое счастье вы мне откопали на  сей раз?

—  Любу…

— Любу?  А вы хорошо  обсмотрели у нее, мамаша, особенно то место, на которое
мужчина  не только  обращает внимание, но  иногда и щупает…

Вы же на Привозе — желаете пощекотать цыпленка,  прежде чем расстаться со  своей,
кровно заработанной украинской валютой?

—  Кому ты поешь эти  мансы,  Изя!

— Это не мансы!  Вы, мама, наблюдали, как эта Любка — дышит?
— И шо?

— Шо — шо?  Она дышит — вовнутрь!
— Это как?

—  Ее грудь, мама, не идет кверху дыбом,  она  у нее — всасывается вовнутрь…
Люба имеет не выпуклые бугорки,  а вогнутые впадины!

— Ой!  Таки нашел об чем шептать!  Родит — вырастут ее бугорки!

— Мамаша! Я вам щас скажу,  так вы вспотеете!  Шоб  Любка родила,  мне нужно хорошо
постараться…а это не просто!

— Вей з мир! Ты что пугаешь свою маму,  Изя!  У меня же нервы!

— Покладите  свои нервы, мама, на сберкнижку… целее будут!  Их  вы уже — никогда не увидите! И вообще, возьмите до себя на память:  мне же нужно будет,  за что- то зацепиться руками, шоб  не слететь  с ровной поверхности!

— Изя!  Ты  — копия  своего  блудливого папашки!  Тот наблюдал  только за выпуклостями:  что спереди, что сзади!

— Во!  А я об чем?  Дурная еврейская наследственность…  Не даром же,  он сделал ноги, как только я  родился!  А вы  в курсе,  мама,  папашка и сейчас неплохо выглядит, да и его жена тоже. Я их видел…

—  Изя!  Закрой свой  рот —  с той стороны!

—  А вы знаете,  мама,  что  тот,  кто  <этим> часто  занимается, прекрасно  выглядит! И шо вы за это скажете?

— Таки —  золотые слова!  Эта соседка Зинка, с первого этажа,  еще всех нас переживет! Помяни мое слово…

Лариса Финкель©️

Сорян за пунктуацию, так было.


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 3 2019, 00:55
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит:
— И часто вы так пьете?

Невеста говорит:
— Каждый день.

Отец крякнул и говорит:
— Удовольствие дорогое!

Невеста говорит:
— Ну, на это деньги всегда найдутся!

Я громко говорю:
— Может быть, телевизор посмотрим?!

Отец говорит:
— Тут интересней, чем в телевизоре!

И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит:
— Вообще-то я из таких маленьких еще не пила.

У матери со стола нож упал.
Я говорю:
— Мужик придет.

Отец говорит:
— Уже пришел!

А невеста выпила и говорит:
— Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь.

Отец вежливо говорит:
— В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?

Невеста говорит:
— Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…

Отец говорит:
— Это ж пол моей зарплаты!

Невеста говорит:
— Вы что, так мало получаете?!

Отец говорит:
— А вы?

Невеста говорит:
— Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!

Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю:
— Женщина придет!

Отец говорит:
— Не дай Б-г!

А невеста говорит:
— У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!

У матери тарелка упала.
Я говорю:
— На счастье!

Отец говорит:
— Оно уже здесь!

Мать говорит:
— И большая у вас семья?

Невеста говорит:
— Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!

Мой отец говорит:
— А вы, значит, не много?!

Невеста говорит:
— Ну, чашки две выпиваю.

Он говорит:
— Это ж полбутылки!

Невеста говорит:
— Ну, и что, главное, вечером ничего не есть!

Мать говорит:
— Так вы и без закуски еще?!

Невеста говорит:
— Ну, почему, у нас варенье.

Отец говорит:
— Его хорошо с лимоном.

Невеста говорит:
— С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!

Тут отец встал и говорит:
— Приятно было познакомиться.

Невеста говорит:
— И мне тоже. Спасибо за чай!

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю:
— А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 9 2019, 20:47
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Думаю, что это уже читали. Если не все, то уж половина форумчан точно. Но решил-таки поделиться.

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 11 2019, 00:47
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Терплю жену как дочь любимой тёщи.

Какие рёбра, таковы и Eвы.

Как лорд последний, утром съел овсянку.

Хотела отказать, но не просили.

Стоял он перед ней в одной харизме.

Работай на скупого – платит дважды.

Корней своих не помнил Буратино.

Года идут – честь сохранять всё проще...

Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

Исправленному верить. Косметолог.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

Пожили счастливо и перешли на долго.

Рабы любви на волю не стремятся.

Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Его глаза смотрели друг на друга.

Муж тоже может быть среди любимых...

Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

Продам дрова – недавно наломала.

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

Серпом его задели за живое.

Икалось матом – тёща вспоминала.

Болтали в ожидании оргазма...

Она была, как все – неповторима.

Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

Под вечер утро наконец-то стало добрым.

На трёх диетах!.. И не наедалась

Хороший сон был, но в чужую руку.

Пол поменяла и пошёл пить пиво.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

При жизни победителей не судят.

Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

Как много сил на слабости уходит...

Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

В себе копался – не Клондайк однако...

Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

И, чувства пробудив, уснула совесть

Открытие закрытого показа.

Три буквы и предлог… А сколько смыслов!

Сходи, проветрись.-Вон, как раз, торнадо.

Погрызть бы семечки с английской королевой.

Самовлюблённость тоже вид инцеста?

Мой ум за разумом заходит редко.

Кто чистую любовь мою оплатит?

Старт дали. Отложили финиш.

Всё в руки шло из рук вон плохо.

Углы расправив, ромб в квадрат вписался.

Пойдёшь направо, — пропадёт «налево»

Где тише омут,-черти веселее.

На двадцать лет мелькнула в его жизни.

Косая сажень хрупких плеч девичьих.

Под вечер «фонареют» все бульвары.

Старайтесь не знакомиться в постели.

Мозги собрал? Пора бы пораскинуть.

Из выпивки предпочитала «что нальют».

Разнятся люди только планами на вечер.

Устала быть я не тебе любимой.

Хотелось близости. Нет, можно не духовной.

Я плохо его знаю с хорошей стороны.

Вчера мы, грешным делом, согрешили.

Не виделись давно. Да мы и не знакомы.

Уверенность в сомнениях черпает силы.

Жил по часам, но не считался с временами

Я не хотел хотеть вас постоянно.

Кем быть? Собой или приличным человеком?

Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Как много сил на слабости уходит.

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

Я б отказала, но никто не просит.

Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 13 2019, 02:49
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Старший лейтенант Боря


Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга, под влиянием выпитого, на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода.

За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:

— Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.

Воспаленный алкогольным воздержанием, Борин мозг не смог адекватно переварить информацию, и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):

— Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра, чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный, но чисто выбритый и подмытый, Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с, преданно смотрящим в глаза, Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.

— Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где… (командир начинает прозревать)…конь, (переводит взгляд на Юрины санки)… с санями. Ну, Боря, ну, сукин сын!

https://isroe.co.il/starshij-lejtenant-borya/

Не знаю, насколько правда данная история, но фамилию Плющ в армейском варианте знаю трижды. Генерал наш местный и два его сына. smile.gif


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 17 2019, 12:36
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, Вы думаете: — Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

— В каком году? — спросила я.

— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

— Вы были в моем классе! — воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил: — Да? А что вы преподавали?

Отсюда


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Янв 17 2019, 12:38
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Выдержки из сочинений школьников. Что-то уже видел, что-то открыл новое. smile.gif
Постить не буду, ибо много. Вот ссылка


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
savt
Отправлено: Янв 17 2019, 13:27
Quote Post


Не всё коту масленица


Группа: Администраторы
Сообщений: 46 179
Пользователь №: 6
Регистрация: 5-Сентября 09
Из: Москва
Статус: Offline

Репутация: 420




Цитата (ЦУК @ Янв 17 2019, 12:50)
Выдержки из сочинений школьников. Что-то уже видел, что-то открыл новое. smile.gif
Постить не буду, ибо много. Вот ссылка

Во всяком случае, бессмертные фразы:
"Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина" и
"Пьер был светский человек и поэтому мочился духами"
мне раньше не попадались - я бы такое не забыл rofl.gif
Top
ЦУК
Отправлено: Фев 2 2019, 17:21
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Простите, что ссылкой. Педик Цукерберг не даёт копировать в браузере телефона.
Суть же в психотерапевтах и разводах (в обоих смыслах). Стоит почитать. Тут

Это сообщение отредактировал ЦУК - Фев 2 2019, 17:21


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Фев 19 2019, 21:28
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




Вечером пятницы, перед самым шабатом, в ювелирный магазин входит пожилой еврей лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти. Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное.

Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две тысячи долларов. Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.

Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо — с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо из 22-каратного золота, по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч.

Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.


Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными — так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.

Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он и думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и еврей заявляет — чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая, поэтому он оставит чек и кольцо ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо.

В понедельник утром ювелир звонит пожилому еврею:
— Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
— Да, я знаю, разумеется... но давайте я лучше вам расскажу, как прошли мои выходные.



Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
ЦУК
Отправлено: Мар 30 2019, 17:23
Quote Post


Трололошенька ✡


Группа: ГМ
Сообщений: 12 193
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Сентября 09
Статус: Offline

Репутация: 219




https://snob.ru/entry/174705

Мэр неприметного городка на далекой окраине хлебородной области взялся строить дорогу, вырыл яму, деньги украл, вместо дороги построил дачу, зарегистрировал на тещу, вышел на балкон и стал, сигару покуривая, наблюдать, как жители в яму падают. А жители падали, вставали, отряхивались и восхищались: «Вот ведь, простая яма, а 50 миллионов — как с куста». «Мудрый у нас, — говорили одни, — мэр. Такую схему выдумал. И с тещей — ловкий ход, не придерешься». «И человеколюбивый, — отмечали другие. — Мог бы яму поглубже вырыть, тогда и падать было бы больней. А наш-то нет, наш-то о жителях заботится. Истинный гуманист». И все сошлись на том, что такого мэра просто нельзя не уважать. Скинулись даже мэру на памятник в едином порыве, и появилась в городе еще одна яма, а у зажиточной тещи мэра-бессребреника еще одна дача.

В другом неприметном городке области не менее хлебородной местный депутат приехал на встречу с жителями. И стали жители ныть, жаловаться, что, мол, крыши текут, и зарплаты маленькие...

Много по ссылке в начале поста


Специалист по диванному праву и диванной политике. Махровый русофоб и вялотекущий социопат.
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (2) [1] 2  Reply to this topicStart new topicStart Poll


 

Quote Post

Текстовая версия